过路人小王
2022-01-09 09:57
开发者_开发知识库
玖儿_ 2022-01-09 10:06 我有一个，不知好不好— 如假如你看到我的头像是灰的，就说明我没有在线，无论你给我发多少个话我也无法回答你；假如你看到我的头像是有色的，那就说明我在线，无论你给我发多少个话我也会答你；假如你看到我的头像是有色的，但你给我发多少个话我也没回答你，那就说明我在厕所里；假你看到我的头像是灰的，无论你给我发多少个话我也会答你，那就说明什么？答对了！我是隐身登陆的！ 【整蛊专家】 ▲你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。 ▲读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。 ▲一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！ ▲你好:今天是国际妇女节,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临。 ▲请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。 ▲一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出，可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？ ▲记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。 ▲你和我都没有错，都是斗嘴惹的祸，还是不要说抱歉，一起吃饭你付钱。 ▲你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧。。嘻嘻嘻嘻! 【超级搞笑】 ▲打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。 ▲握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。 ▲给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。 ▲希望:领导顺着你,汽车让着你,钞票贴着你,法院偏向你,官运伴着你,学校由着你,房产随便你,恋人爱着你! ▲男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。 ▲单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。 ▲初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心！ ▲笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？ ▲你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！ ▲太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。 ▲祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。 ▲对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！ ▲谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法! 【搞笑手机短讯】 ▲国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息!” ▲经系统检测，你的手机已感染WAP病毒。请马上打开机身，将电路板弯成90度角！ ▲一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢！ ▲公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。 【最搞笑的短信息】 [1]动物类： ▲与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？” ◆我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪 ●乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：开发者_JAVA百科我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是自焚的 [2]恶心类： ▲送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！ ◆人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！ [3]成人类： ▲日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性 ◆一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。” ●“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。” ▲“先生你好，经核查你的*茎经过数万次的磨擦，已过报废期。请带上户口本速到本市性交协会办理报废手续，如不办理将依法强行切除，祝你“剩蛋”快乐！” [4]爱情类： ▲我们要天天思念，但不要天天相见。我负责美丽妖艳，你负责努力赚钱。你可以和别人相恋，但不要让我发现，若被我碰见，哼……耗子药煮面！ ◆读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的 ●可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心，我决定告上法庭？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！ [5]贬人类： ▲听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！ ◆知道吗？我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说“老板，把那个猪头切一半给我” ● 亲爱的，你知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！ [6]整人类： ▲恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。 ◆天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（试读每句第三字会有惊喜） ●警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。 [7]世间百态： ▲在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢） ◆某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气 ●首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵 [8]愚人类： ▲我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；在街上写下你的名字，可是我被警察带走了 ◆一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。 [9]祝福类： ▲送你一块点心：第一层，体贴！第二层，关怀！第三层，浪漫！第四层，温馨！中间夹层，甜蜜！祝你天天都有一份好心情！ ◆新年到，祝一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美 ●祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常BT；笑口常开，笑死活该！ 【奇妙的足球解说词】 ▲现在场上比分是0：0，XX队领先。 ▲ 中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出... ▲ XX队就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒， 看来主教练需要一张杀毒的硬盘！！... ▲ "...各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年..." ▲ 现在场上火药味很浓，两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。 ▲ XX把球一脚射进了大门,...我们来看看慢动作,...哦,...是用头顶进的。 ▲ 忽如一夜春风来，意甲流行三后卫... ▲ 刚才我计算了一下，惊奇的发现：进球总数和失球总数恰好是一样多！ ▲ XX前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员身高1米82，体重28公斤。 ▲ 随着守门员一声哨响，比赛结束了。 ▲ 守门员将球回传给门将... ▲ XX球员30公里外一脚远射！「中国好网」好站您我来共享! ▲ 队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练,才能适应比赛的激烈程度,否则,就会像不倒翁一样一撞就倒 ... ▲ 可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分…… ▲ XX队已经赛了7场, 2胜2平4负... ▲ XX在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区…… ▲ 主教练将XX队的裁判罚出场外... ▲ 现在站在跳台上的是英国队的裁判员…… ▲ 甲A联赛十轮过后，尤文图斯排在首位。 ▲ ××队后卫严重犯规，裁判将前锋××罚下场。 ▲ 因为XX的身高比对方队员矮 ,因此在拚抢的时候它的肘部碰到了对方的脸上。 ▲2004年最欠揍的短信息 1． 跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我， 我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你... 所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的... 2． 没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！ 没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！ 就跟你说没事了你还按个屁啊！ 3． 很想你，可是又不好意思打给你， 怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰， 真的好想跟你联络，但是… 电话费实在很贵，你打给我吧！ 4． 如果你是流星我就追定你， 如果你是卫星我就等待你， 如果你是恒星我就会恋上你， 可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!! 唉..可惜ㄚ!! 5． 现在的我好乱..心里不知道在想些什么.. 头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?.. 你能不能告诉我....我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面! 6． 谢谢你在我最失意的时候陪伴着我， 在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽， 只想告诉你： 「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」 7． 对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~ 活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!! 8． 遇到你~是我心动的开始 爱上你~是我幸福的选择 拥有你~是我最珍贵的财富 踏入红毯~是我永恒的动力 永远爱的人~是你 遗憾的是~我传错人了 10． 因为你，我相信命运；因为你，我相信前世今生。 也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩， 现在的我，好想说… 我上辈子是造了什么孽呀！ 11． 由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！ 你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！ 12． 上帝看见你口渴，创造了水； 上帝看见你饿,，创造了米； 上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我； 然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。 13． 如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。 我无怨无悔，至死不渝！ 但偏偏政府没规定…那就算了！ 14． 想你是件快乐的事! 见你是件开心的事! 爱你是我永远要做的事! 把你放在心上是我一直在做的事! 不过???骗你，是刚发生的事！哈??哈！ 15． 电话响了一声，代表我正在想你！ 两声，代表我喜欢你！ 三声，代表我爱你！ 当第七声响起… 妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！ 16． 根据统计，超过99.9长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯! 嘿嘿，不用换手了啦,已经来不及了。猪头! 哈哈哈 17． 我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了； 我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了； 我把你的名字写在每一个角落… **，我被警察抓走了！ 18． 如果长得好看是一种错…我已经铸成大错 如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪 做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你 19． 当白云飘过，那是我想你的痕迹； 当阳光闪耀，那是我想你的感觉； 当雨水落下，那是我想你的证据； 当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈-- 20． 如果说烧一年的香可以与你相遇， 烧三年的香可以与你相识， 烧十年的香可以与你相惜， 为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教 █╋━━╋ ┏ ≈☆爱☆≈ ┏我爱你 ┃天地┃ ㄖ↘ 心中情人 ↙ㄖ●╭○╮ ┃为证┃ ┛既然爱了就┗ /█∨█
回忆凄美了谁 开发者_如何转开发 2022-01-09 10:16 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。 娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。 废话是人际关系的第一句。 禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。 兄弟我先抛块砖，有玉米的尽管砸过来。 偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。 原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。 俺从不写错字，但俺写通假字。 智力测验就是要看到底笨到什么程度。 我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。 俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。 我一生中最后悔的事就是现在写信给你。 我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。 不是我不小心，而是我故意的。 一个人犯错误并不难，难的事一辈子只犯错误，从不改正。 人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。 铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。 你再说俺是坏人，俺用药水药死你
落日无泪 开发者_Go百科 2022-01-09 10:17
akv 2022-01-09 10:21
公马不可以用吗 2022-01-09 10:21 001 - 老鼠一发威，大家都是病猫。 002 - 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。 003 - 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 004 - 春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！ 005 - 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！ 006 - 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 007 - 听君一席话，省我十本书！ 008 - 0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！ 009 - 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 010 - 师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！ 011 - “亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……” 012 - 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。 013 - 读10年语文，不如聊半年QQ。 014 - 早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了…… 015 - 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！” 016 - 我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！ 017 - 士为知己者装死，女为悦己者整容。 018 - 长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。 019 - 一山不能容二虎，除非一公和一母。 020 - 千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 021 - 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。 022 - 征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 023 - 给点阳光我就腐烂。 024 - 要适当吃一点，才有劲减肥啊。 025 - 摇啊摇，摇到奈何桥。 026 - 命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！ 027 - 问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 028 - 你快回来，我一人忽悠不来！ 029 - 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~ 030 - 跌倒了，爬起来再哭~~~ 031 - 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。 032 - 一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……” 033 - 生，容易。活，容易。生活，不容易。 034 - 吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。 035 - 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…… 036 - 吾生也有涯，而吃也无涯~~~ 037 - 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 038 - 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 039 - 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 040 - 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 041 - 拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 042 - 我们走得太快，灵魂都跟不上了…… 043 - 不要和地球人一般见识~~~ 044 - 女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！ 045 - 出来混，老婆迟早是要换的！ 046 - 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 047 - 有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！ 048 - 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 049 - 生前何必久睡，死后自会长眠…… 050 - 不想当厨子的裁缝，不是好司机。 051 - 时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。 052 - 去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年 有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯 ’吧……” 053 - 钻石恒久远，一颗就破产！ 054 - 和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤…… 055 - 是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…… 056 - 我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。 057 - 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！ 058 - 看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？” 059 - 小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女…… 060 - 别和我谈理想，戒了！ 061 - 玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！ 062 - 所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！ 063 - 什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！ 064 - 俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。” 065 - 蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！ 066 - 长个包子样就别怨狗跟着！ 067 - 男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！ 068 - 为中华而努力读书！一包中华好多钱啊…… 069 - 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ 070 - 别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…… 071 - 事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。 072 - 凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。 073 - 如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过…… 074 - 老子不但有车，还是自行的…… 075 - 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…… 076 - 偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……” 077 - 大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 078 - 睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 079 - 为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！ 080 - 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！ 081 - 迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡 毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟…… 082 - 某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！ 083 - 又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过…… 084 - 记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了…… 085 - 如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星…… 086 - 避孕的效果：不成功，便成“人”。 087 - 孤单是一个人的狂开发者_开发百科欢，狂欢是一群人的孤单。 088 - 这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。 089 - 人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！ 090 - 父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。 091 - 男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了BT色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。 092 - 记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了…… 093 - 此地禁止大小便，违者没收工具。 094 - 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 095 - 孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~ 096 - 女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！ 097 - 一炮走红——是形容女艺人的…… 098 - 这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！ 099 - 真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。 100 - 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…… 101 - 我没个性，我不签名！
1、看上了追求了好上了开心了，不久腻了吵了淡 了散了。
2、跟你很熟吗，没事弹个视频当是你家电视啊，一按就出人。
3、本想优雅转身不幸华丽撞墙。
4、不是我不笑一笑粉就掉。
5、生活想要心电图一样平静，除非你挂了。
6、输就一起扛，赢就一起狂。
7、 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候我自己也不知道自己是哪颗了。
8、我认识的人越多就越喜欢动物。
9、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。
10、如果我不能死在她的心里那么就让她死在我的手里。
玖儿_ 2022-01-09 10:06 我有一个，不知好不好— 如假如你看到我的头像是灰的，就说明我没有在线，无论你给我发多少个话我也无法回答你；假如你看到我的头像是有色的，那就说明我在线，无论你给我发多少个话我也会答你；假如你看到我的头像是有色的，但你给我发多少个话我也没回答你，那就说明我在厕所里；假你看到我的头像是灰的，无论你给我发多少个话我也会答你，那就说明什么？答对了！我是隐身登陆的！ 【整蛊专家】 ▲你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。 ▲读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。 ▲一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！ ▲你好:今天是国际妇女节,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临。 ▲请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。 ▲一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出，可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？ ▲记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。 ▲你和我都没有错，都是斗嘴惹的祸，还是不要说抱歉，一起吃饭你付钱。 ▲你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧。。嘻嘻嘻嘻! 【超级搞笑】 ▲打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。 ▲握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。 ▲给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。 ▲希望:领导顺着你,汽车让着你,钞票贴着你,法院偏向你,官运伴着你,学校由着你,房产随便你,恋人爱着你! ▲男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。 ▲单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。 ▲初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心！ ▲笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？ ▲你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！ ▲太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。 ▲祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。 ▲对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！ ▲谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法! 【搞笑手机短讯】 ▲国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息!” ▲经系统检测，你的手机已感染WAP病毒。请马上打开机身，将电路板弯成90度角！ ▲一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢！ ▲公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。 【最搞笑的短信息】 [1]动物类： ▲与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？” ◆我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪 ●乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：开发者_JAVA百科我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是自焚的 [2]恶心类： ▲送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！ ◆人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！ [3]成人类： ▲日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性 ◆一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。” ●“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。” ▲“先生你好，经核查你的*茎经过数万次的磨擦，已过报废期。请带上户口本速到本市性交协会办理报废手续，如不办理将依法强行切除，祝你“剩蛋”快乐！” [4]爱情类： ▲我们要天天思念，但不要天天相见。我负责美丽妖艳，你负责努力赚钱。你可以和别人相恋，但不要让我发现，若被我碰见，哼……耗子药煮面！ ◆读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的 ●可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心，我决定告上法庭？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！ [5]贬人类： ▲听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！ ◆知道吗？我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说“老板，把那个猪头切一半给我” ● 亲爱的，你知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！ [6]整人类： ▲恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。 ◆天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（试读每句第三字会有惊喜） ●警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。 [7]世间百态： ▲在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢） ◆某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气 ●首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵 [8]愚人类： ▲我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；在街上写下你的名字，可是我被警察带走了 ◆一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。 [9]祝福类： ▲送你一块点心：第一层，体贴！第二层，关怀！第三层，浪漫！第四层，温馨！中间夹层，甜蜜！祝你天天都有一份好心情！ ◆新年到，祝一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美 ●祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常BT；笑口常开，笑死活该！ 【奇妙的足球解说词】 ▲现在场上比分是0：0，XX队领先。 ▲ 中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出... ▲ XX队就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒， 看来主教练需要一张杀毒的硬盘！！... ▲ "...各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年..." ▲ 现在场上火药味很浓，两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。 ▲ XX把球一脚射进了大门,...我们来看看慢动作,...哦,...是用头顶进的。 ▲ 忽如一夜春风来，意甲流行三后卫... ▲ 刚才我计算了一下，惊奇的发现：进球总数和失球总数恰好是一样多！ ▲ XX前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员身高1米82，体重28公斤。 ▲ 随着守门员一声哨响，比赛结束了。 ▲ 守门员将球回传给门将... ▲ XX球员30公里外一脚远射！「中国好网」好站您我来共享! ▲ 队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练,才能适应比赛的激烈程度,否则,就会像不倒翁一样一撞就倒 ... ▲ 可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分…… ▲ XX队已经赛了7场, 2胜2平4负... ▲ XX在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区…… ▲ 主教练将XX队的裁判罚出场外... ▲ 现在站在跳台上的是英国队的裁判员…… ▲ 甲A联赛十轮过后，尤文图斯排在首位。 ▲ ××队后卫严重犯规，裁判将前锋××罚下场。 ▲ 因为XX的身高比对方队员矮 ,因此在拚抢的时候它的肘部碰到了对方的脸上。 ▲2004年最欠揍的短信息 1． 跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我， 我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你... 所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的... 2． 没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！ 没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！ 就跟你说没事了你还按个屁啊！ 3． 很想你，可是又不好意思打给你， 怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰， 真的好想跟你联络，但是… 电话费实在很贵，你打给我吧！ 4． 如果你是流星我就追定你， 如果你是卫星我就等待你， 如果你是恒星我就会恋上你， 可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!! 唉..可惜ㄚ!! 5． 现在的我好乱..心里不知道在想些什么.. 头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?.. 你能不能告诉我....我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面! 6． 谢谢你在我最失意的时候陪伴着我， 在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽， 只想告诉你： 「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」 7． 对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~ 活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!! 8． 遇到你~是我心动的开始 爱上你~是我幸福的选择 拥有你~是我最珍贵的财富 踏入红毯~是我永恒的动力 永远爱的人~是你 遗憾的是~我传错人了 10． 因为你，我相信命运；因为你，我相信前世今生。 也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩， 现在的我，好想说… 我上辈子是造了什么孽呀！ 11． 由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！ 你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！ 12． 上帝看见你口渴，创造了水； 上帝看见你饿,，创造了米； 上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我； 然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。 13． 如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。 我无怨无悔，至死不渝！ 但偏偏政府没规定…那就算了！ 14． 想你是件快乐的事! 见你是件开心的事! 爱你是我永远要做的事! 把你放在心上是我一直在做的事! 不过???骗你，是刚发生的事！哈??哈！ 15． 电话响了一声，代表我正在想你！ 两声，代表我喜欢你！ 三声，代表我爱你！ 当第七声响起… 妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！ 16． 根据统计，超过99.9长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯! 嘿嘿，不用换手了啦,已经来不及了。猪头! 哈哈哈 17． 我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了； 我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了； 我把你的名字写在每一个角落… **，我被警察抓走了！ 18． 如果长得好看是一种错…我已经铸成大错 如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪 做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你 19． 当白云飘过，那是我想你的痕迹； 当阳光闪耀，那是我想你的感觉； 当雨水落下，那是我想你的证据； 当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈-- 20． 如果说烧一年的香可以与你相遇， 烧三年的香可以与你相识， 烧十年的香可以与你相惜， 为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教 █╋━━╋ ┏ ≈☆爱☆≈ ┏我爱你 ┃天地┃ ㄖ↘ 心中情人 ↙ㄖ●╭○╮ ┃为证┃ ┛既然爱了就┗ /█∨█
回忆凄美了谁 开发者_如何转开发 2022-01-09 10:16 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。 娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。 废话是人际关系的第一句。 禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。 兄弟我先抛块砖，有玉米的尽管砸过来。 偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。 原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。 俺从不写错字，但俺写通假字。 智力测验就是要看到底笨到什么程度。 我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。 俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。 我一生中最后悔的事就是现在写信给你。 我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。 不是我不小心，而是我故意的。 一个人犯错误并不难，难的事一辈子只犯错误，从不改正。 人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。 铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。 你再说俺是坏人，俺用药水药死你
落日无泪 开发者_Go百科 2022-01-09 10:17
1、暑假先森对我说：会有寒假替我爱你。
2、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
3、一个寒假下来，字都不会写了。
4、没等书包把我压死，想着开学就已经想死了。
5、从小到大，唯一没变的就是那颗不爱读书的心。
6、大型灾难片《开学》即将在全国各个城市同步上映。
7、别用你的狗眼看不起我?我有你想象不到的强大。
8、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。
9、不知不觉，又要踏上开学这条不归路了。
10、快开学了，突然发现上学的心情比上坟还沉重。
11、开学了把，还没写作业吧，你摊上事了，你摊上大事了。
12、要开学了，童鞋们赶紧潇洒几天。
13、如果没有老师，没有作业，没有背课文。我想我很愿意上学。
14、希望开学的,都特么的是学校有对象的。
15、坐等大型灾难片《开学》上映。
akv 2022-01-09 10:21
1、你到挺有个性，“个不高，性格还那么不好”。
2、对于那些不喜欢我的人。我只能说一句，你们该戴眼镜了。
3、清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。
4、很多事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
6、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
7、关于明天的事，我们后天就知道了。
8、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
9、脚踏两只船，不符合经济原则。
10、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
11、刷牙五部曲：挤牙膏－倒杯水－认真刷牙－漱口－咽下去－味道好极了
12、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任
13、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。
15、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们……
16、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
17、求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人的最大的悲哀。
18、你认识我时，我不认识你；你喜欢我时，我认识你；你爱上我时，我开发者_如何学Go喜欢你；你离开我时，我爱上你。
19、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
20、一句“拿着＂胜过十句“我会给你的＂。
21、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
22、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
23、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
24、同样的一瓶饮料，便利店里2块钱，五星饭店里60块。很多时候，一个人的价值取决于所在的位置。
公马不可以用吗 2022-01-09 10:21 001 - 老鼠一发威，大家都是病猫。 002 - 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。 003 - 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 004 - 春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！ 005 - 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！ 006 - 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 007 - 听君一席话，省我十本书！ 008 - 0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！ 009 - 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 010 - 师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！ 011 - “亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……” 012 - 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。 013 - 读10年语文，不如聊半年QQ。 014 - 早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了…… 015 - 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！” 016 - 我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！ 017 - 士为知己者装死，女为悦己者整容。 018 - 长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。 019 - 一山不能容二虎，除非一公和一母。 020 - 千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 021 - 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。 022 - 征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 023 - 给点阳光我就腐烂。 024 - 要适当吃一点，才有劲减肥啊。 025 - 摇啊摇，摇到奈何桥。 026 - 命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！ 027 - 问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 028 - 你快回来，我一人忽悠不来！ 029 - 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~ 030 - 跌倒了，爬起来再哭~~~ 031 - 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。 032 - 一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……” 033 - 生，容易。活，容易。生活，不容易。 034 - 吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。 035 - 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…… 036 - 吾生也有涯，而吃也无涯~~~ 037 - 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 038 - 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 039 - 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 040 - 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 041 - 拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 042 - 我们走得太快，灵魂都跟不上了…… 043 - 不要和地球人一般见识~~~ 044 - 女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！ 045 - 出来混，老婆迟早是要换的！ 046 - 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 047 - 有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！ 048 - 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 049 - 生前何必久睡，死后自会长眠…… 050 - 不想当厨子的裁缝，不是好司机。 051 - 时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。 052 - 去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年 有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯 ’吧……” 053 - 钻石恒久远，一颗就破产！ 054 - 和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤…… 055 - 是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…… 056 - 我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。 057 - 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！ 058 - 看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？” 059 - 小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女…… 060 - 别和我谈理想，戒了！ 061 - 玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！ 062 - 所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！ 063 - 什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！ 064 - 俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。” 065 - 蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！ 066 - 长个包子样就别怨狗跟着！ 067 - 男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！ 068 - 为中华而努力读书！一包中华好多钱啊…… 069 - 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ 070 - 别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…… 071 - 事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。 072 - 凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。 073 - 如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过…… 074 - 老子不但有车，还是自行的…… 075 - 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…… 076 - 偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……” 077 - 大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 078 - 睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 079 - 为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！ 080 - 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！ 081 - 迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡 毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟…… 082 - 某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！ 083 - 又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过…… 084 - 记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了…… 085 - 如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星…… 086 - 避孕的效果：不成功，便成“人”。 087 - 孤单是一个人的狂开发者_开发百科欢，狂欢是一群人的孤单。 088 - 这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。 089 - 人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！ 090 - 父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。 091 - 男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了BT色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。 092 - 记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了…… 093 - 此地禁止大小便，违者没收工具。 094 - 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 095 - 孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~ 096 - 女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！ 097 - 一炮走红——是形容女艺人的…… 098 - 这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！ 099 - 真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。 100 - 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…… 101 - 我没个性，我不签名！
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