《三十而已》| 占尽婚姻致命点，不出轨也注定离婚...？_问答_开发者

最近一部剧《三十而已》很火，童谣饰演的顾佳怡引起了观众的大量讨论。每个人都很困惑为什么顾佳如此完美，而她的丈夫却欺骗了她？

其实是因为“太完美了”。

两家人的矛盾早已埋得很深，最终以出轨为导火索，摆脱了一段不合适的婚姻。顾佳的完美实际上是一种幻觉。

01家庭地位不平等

给没看过剧的朋友介绍一下这对情侣吧。

毕业于名牌大学的顾佳是一个完美主义者。有了孩子，后，她开始做全职太太，说是全职，但实际上是同时管理家庭和公司。

作为妻子，她可以说是迪卡侬的女强人。她对待家庭的每个细节都一丝不苟。为了保持新鲜感，沙发和窗帘的颜色都是每季度换一次。孩子孩子在班上颇有办法地教育患有癫痫病的儿子，能正确引导他不要害怕，不要歧视。当孩子被欺负时，他可以自由地与恶人斗争。

只有一个橘子能识别出对丈夫有坏想法的女下属。为了让儿子上最好的幼儿园，我可以放下尊严，帮王太太提鞋。

为了帮老公置换公司资源，有了白金包和社交能力，在老婆圈里也能相处的很好。只要她想，似乎没有什么是她做不到的。

烟花程序员兼理想主义者徐焕山在顾佳的帮助下创办了一家烟花公司。实际上，他并不掌权，只是负责设计焰火。(介绍这么简短)

正如你从介绍中看到的，顾佳是完美的，而且非常繁忙。徐焕山只负责设计漂亮的烟花，而顾佳负责里里外外的一切。

就是这样的家庭角色划分，导致了两个人内心的不平衡。他们各自的压抑早已积累了很久。出轨是暴露所有问题的导火索，关系崩塌。(不是为徐焕山渣找借口，而是客观分析他们现有的婚姻问题。)

心理学上有一个交易分析的理论(PAC theory)，认为每个人的自我中隐藏着三种状态：第一是父母，第二是成人，第三是孩子。PAC的三种状态影响着我们每个人的性格、反应方式和行为方式。

顾佳的自我是一种父母模式，她是自己、丈夫和父亲的“母亲”。

自小失去母亲并误解父亲，顾佳唯一可以依靠的人就是他自己。

这种成长环境使顾佳极度缺乏安全感，而她却养成了自立的性格和不断进取的精神。只有一切都掌握在自己手里，她才会有安全感。即使结婚后，她的行为模式也没有改变，徐欢珊也给不了她安全感。

总觉得自己得到的还不够好，就不断要求更多，仿佛只有站在金字塔的顶端才能让自己不再烦恼。

徐焕山，典型的童模，30岁的男人。他不说什么，就可以和大学生在球场打架，他还要照顾顾家来。

占公司利润一半的单子丢弃。

公司首先想到的是把顾佳推出去解决问题。

两种不同性格的结合，形成了独特的婚姻模式。

在社会心理学范畴内，根据1957年美国人伯恩提出的“交往分析”理论框架发展而来的婚姻交往“成人-父母-子女”理论，夫妻在婚姻中的角色分为子女、父母和成人三种类型。

“成人-父母-儿童”理论有三种组合，即“成人-成人”；“父母-子女”；“孩子——孩子”。

“成年人和成年人”是一个理想的模式。意味着夫妻双方在内心的成熟上都是“成年人”，有完整独立的人格，彼此相爱，互相给予帮助和良好的建议。两个人都可以为自己的行为负责。

“父母和孩子”是一个非常不稳定的模型。即顾佳与徐焕山的婚姻模式。夫妻的“孩子”需要夫妻“父母”无微不至的照顾。

剧中，顾佳对徐欢珊的照顾可以说是无微不至，连老公组装什么袜子都有指导；老公的烂摊子都是顾家来收拾；让徐焕山辞职开公司，替徐焕山置换商业资源；因为徐焕山的脂肪肝问题，顾佳立即停止了他的晚餐，并设置了许多“不”。从日常生活到公司决策，顾佳说了算。

徐焕山就像一个被保护得很好的“巨婴”。同时被绑定了，什么都不用做，什么都不会做。

一个被父母严格控制的孩子，越需要服从，越想反抗，反抗，越想出去寻求刺激。

有人说：把老公当儿子养，迟早要带回来一个媳妇。

就算不出轨，这种只有一方付出，一方把另一方拖起来的婚姻，也注定不会长久。一直拖着另一个“孩子”往前走的人，会越来越累。

“孩子和孩子”，这种模式也不是很稳定。我们都希望对方给我们爱，我们不会认输。希望对方为自己买单。俗称“跟法官说去”。随着时间的变化，如果一方成长了，整个格局都会改变。从宏观角度来看，这种模式可能会演变成“父亲”

母和儿童”的模式。

　　很多婚姻出现问题，不是哪件小事出现问题，而且好久以前危机就埋在了那里。不是具体的事件引起的，而是双方的模式出现了问题，从而在某一个时刻爆炸了而已。

　　顾佳明明很强势，很有经商头脑，却扶持许幻山当公司的老总，自己退居幕后，但是又不完全放手，整个公司还是在她的控制下，有事情员工也是跑到家里来请示她。

　　在家庭上，刚贷款搬进大平房看到顶层的太太住着复式就计划着几年内买复式，完全没有注意到许幻山无奈和充满压力的感受。让儿子上最好的幼儿园，接受精英教育，没有想过儿子是否喜欢。

　　无论是家庭还是事业，掌舵人都是顾佳。

　　这种家庭角色的不平等关系导致许幻山的自尊心受挫，一直处于听命于老婆的状态。许幻山表达过不同意见吗？表达过，但都被顾佳温柔的理由：“为了我们整个家的未来”劝说所被动妥协。

　　夫妻这个词，意味着平等，不但在地位上平等，还要在想法，责任，付出上也不差上下。

　　所谓男女搭配，干活不累，其实说的就是一种互补关系，就是“我累了，你来帮忙，你累了，我来接替”。

　　小说《简·爱》里有句话特别经典：“爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息”

　　02 男人都渴望被崇拜

　　心理学家研究发现，男人评判自己自我价值的指标是“能力”与“成就”。

　　顾佳的强势，让许幻山一直找不到自己的价值感。他的口头禅是：老婆，我都听你的。在这个家庭里，许幻山一直是躲在妻子身后的人，让许幻山觉得自己在顾佳面前一文不值，对于他的自尊心杀伤力十足，在后面的剧情中也有表现出他的自尊水平低的特征：顾佳开茶厂踩坑，公司填补了很多钱，许幻山对顾佳说你承认你也有做不到的事吧。

　　在经营公司上，许幻山就是被顾佳强推上高位的许总，实际上无法承担一个公司的运作，需要靠顾佳。当他向顾佳介绍自己的作品蓝图的时候，顾佳想的是成本问题。许幻山开始认为顾佳除了钱，没有在乎过他的作品价值，他的作品得不到正视。

　　当顾佳用太太圈得来的资源帮助公司时，许幻山也不屑于这种做法，认为一切都是人脉与他的艺术作品无关。

　　所以当林有有这个“懂得”欣赏他作品，崇拜他的小女人出现后，他的心立马就被牵走了。

　　03 界限感不明确，潜在风险应对不当

　　当然，这些都不是出轨的理由，出轨没得洗，最重要的还是因为许幻山对于有目的异性不设限，察觉不到潜在绿茶（或者也许他根本不想察觉）。

　　许幻山一个已婚已育的男人，随便接受下属亲手做的饭菜，接受下属无微不开发者_C百科至的照顾和越级的操作。完全不拒绝一个陌生异性同事的近身接触，舔冰淇淋这种操作也能接受，还在异性咬过的地方若无其事的吃掉（小和当场就惊了）。橘子冰淇淋照单全收。

　　再反观顾佳，对于万老板的无理要求，并没有靠近，在对方得寸进尺的时候，优雅又果断地拒绝了骚扰。从一个26元钱的橘子就嗅出有人对自己老公图谋不轨的心思，再用几句话就能将小三劝退，再到后面察觉到林有有的存在并手撕林有有，都显示出她身为一个妻子，自律又聪明。

　　外面的诱惑当然很多，家里的矛盾也是存在的，但是这些都不是出轨的理由。许幻山的一切都是顾佳一手创造的，他的幸福来得太容易了，就不容易知足，也容易太飘。

　　04 无效沟通是造成内心长期压抑的矛盾所在

　　除了他们之间夫妻关系的不平等，个人行为模式的差异以外，造成他们之间看似平静实则暗流涌动的夫妻关系问题的是他们的沟通都是无效沟通。

　　顾佳的原生家庭带给她的影响让她习惯把委屈都打碎了往肚子里咽。结婚了吧，应该有个依靠了，可是顾佳依然没有表现出丝毫的示弱，从不会把弱小的一面展现给许幻山看。

　　小和印象最深的一集就是顾佳受尽委屈的那天，忙活了一整天给阔太太们办宴会，服务陪笑。结束后去接儿子发现儿子被欺负了，毫不留情地教训了恶毒妇人，抱着孩子回家。

　　一个坚强的母亲，穿着高跟鞋抱着睡着的儿子走在大街上，这一幕太让人心疼了。

　　在许幻山回家后，小和以为顾佳会向老公诉苦一天的遭遇，没想到顾佳只有一句“我没事”。

　　许幻山高高兴兴地踢完球回家，完全不知道顾佳经历了怎样的一天，儿子遭受了怎样的待遇。而这样的情况，发生在他们生活中的每一天。

　　顾佳把所有的委屈都自己消化，从来不告诉老公，不示弱不依靠，在许幻山看来，她只是一个全职妈妈，平时只是带带孩子、打理家务，混混太太圈，生活非常轻松，并不知道顾佳付出了多少心血，他的价值观和眼界格局也让他不理解顾佳对公司的经营规划，不理解顾佳对儿子精英式的培养，认为顾佳把他和儿子都当成了攀比和追求完美的工具。

　　而许幻山呢？就像是一个试图反抗的小孩，对于顾佳的决定通常是不解，使用反问句来质问顾佳，对于顾佳的行为不认同且不屑。

　　关于育儿师的问题完全无法冷静沟通，许幻山质问顾佳为什么要把儿子当包袱一样丢掉，妈妈的责任为什么要丢给育儿师，这样的沟通方式估计换了任何一个人都是一点就炸吧。也许许幻山想要的是一个真正的全职许太太，可是顾佳不是这样的女人。而许幻山也没有承担起爸爸的责任，把育儿的重任完全丢给了妈妈。

　　顾佳的自我牺牲和全心全意地付出更换不来许幻山的心疼和理解，在她想要做些自己的事业的时候遭到了强烈的不满。

　　在《爱的沟通》一书中，婚姻大师约翰·戈特曼曾说过：批评、污蔑、防卫或沉默抵制这四种行为我们称之为一段伴侣关系中的“末日四骑士”。如果你使用了任何一种升级矛盾，那你就有81%的可能性会走向结束婚姻的道路。

　　顾佳和许幻山的两次吵架都没有达成一致，反而让两人积压的怒火和不愉快越来越多。

　　《非暴力沟通》一书中教给了我们有效的沟通模式：

　　1、诚实地表达自己，而不批评、指责。

　　A.观察，具体行为“当我看、听、想到……”

　　B.感受，对于这些行为我有什么感受（情感而非思想）“我感到……”

　　C.需要，什么样的需要或价值（而非偏好或具体行为）导致我那样的感受“因为我需要/看重……”

　　D.请求，清楚地请求（而非命令）那些能丰富我生命的具体行为“你是否愿意……”

　　2、关切地倾听他人，而不解读为批评或指责（即把上诉步骤“我”改为“你”）