太残酷！感情再好也逃不过离婚，《三十而已》直指婚姻现实？

婚姻是一座围城。城内的人想逃跑，城外的人想冲进去。3354钱钟书

电视剧《三十而已》向我们展示了围城里的真实生活。

“两个人相爱，却经营不了一段婚姻。这才是真正的悲剧。”用电影《消失的爱人》里的一句台词来形容热播剧《三十而已》的感觉，特别贴切。

该剧展现了三个女人对婚姻的三种不同看法：不甘心，追求安全感，追求更完美的生活。不管你是未婚还是已婚，都能很快找到代入感。

但是让我们非常恐怖的是，剧情设定三个女孩两个结婚，但是她们在剧中却因为各种原因选择了离婚。再加上现在的离婚率居高不下，我们在婚姻中不禁恐慌：怎样才能维持良好的夫妻关系，避免离婚？最好的爱情逃不过离婚的结局吗？

一、零沟通是婚姻中最大的杀手。

正如韩国知名已婚双性恋作家、百万畅销书作家南庶人在《相爱一生的秘密》一书中提到的：“如果夫妻双方停止交流，家庭也就走到了尽头。”在感情中，无论你默默付出多少，都打不过零沟通和冷暴力带来的伤害。

中与离婚的最初导火索是冷静对待没有的问题

1.当我听到怀孕的消息时

作为丈夫，陈郁的第一反应不是惊讶，而是皱眉问：“这是什么时候的事？”“我们还需要吗？”

短短两句话，钟新筑起的心理防线就被击碎了。

2.当孩子没能保住它时。

一向情绪化的钟伤心欲绝，在得知不在的时候泣不成声，而旁边的则理智地联系了一切可以利用的关系，安排了清廷的运作，第一时间想到了她的身体。

但在钟眼里，如此冷静的，却是冷漠无情的。

他用了一个典型的理性直男表情：只讨论事实是什么，而不是先照顾妻子的情绪。

虽然他决定拥有这个孩子，但他害怕妻子在晚上摔倒，于是整天在家里安装声控落地灯。嘴上说不想要婴儿床，但是会找婴儿床的尺寸，偷偷量他最喜欢的鱼缸的尺寸，给婴儿床腾地方。但是，这种沉默让妻子很生气，不管是因为家里没有声音，还是因为感觉不到丈夫的关心。如果他不告诉我们他是做什么的，他的妻子可能永远不会知道。

这也是很多家庭的问题。他们默默做事，却从不主动表达。寥寥数语的交流听起来仍然像是指责。

一些人选择为孩子，承受，而另一些人无法忍受“沉默”的婚姻，选择离婚。

明明相爱却不知道如何通过沟通解决婚姻问题，误以为“做比说更重要”，婚姻应该是说和做的过程，两者缺一不可。

婚姻中的分歧和矛盾，大多是因为不同生活方式的磨合。避免矛盾升级的最好办法其实就是及时沟通。

再好的感情基础，你可以留住你的家，却留不住你的爱人。

顾佳是完美的家庭主妇，她把家里收拾得井井有条，甚至沙发和窗帘的颜色也可以根据季节调整。她高度自律，培养了很多人才。她照顾孩子，体贴入微。她也可以帮助丈夫管理公司。当客户失去她时，她会谈论这件事。当公司陷入危机时，她会想办法为她的“梦想家”丈夫创造一个自由的空间，让他为所欲为。

一开始两人恩爱和谐。她丈夫一进屋，就径直走向她和孩子，也非常关心她。这是许多人不愿与之结婚的理想类型。但后来，我没能抵挡住小林三的攻势。顾佳发现她出轨后，离婚成了铁一般的事情。

与顾佳徐欢珊的离婚，表面上显示了顾佳温柔而坚定的控制徐欢珊的欲望，但实际上是一种分歧。

顾佳雄心勃勃，有强大的推动力，努力工作以求进步。为了达到目的，她可以放下身段，为了王夫人的鞋，赤脚走几十级楼梯。为了拿到订单，我替我老公向万经理道歉。

徐焕山骨子里是清高的，有着强烈的理想主义。他希望从作品中获得成就感，而不是每次作品都向现实低头。

“三观不组合”不是说养鱼，钟养猫。只是兴趣爱好不同罢了。“三观不结合”就是对金钱的概念，对成功的定义，对家庭责任的理解不一致。

1.金钱的定义、消费习惯和理财习惯

徐焕山多次指责顾佳在茶园投资，但这些钱也是顾佳努力赚来的。现在对于茶园生意的周转是如此的不可理解。

2.成功的定义

顾佳追求更高层次的生活，徐焕山向往简单平凡的生活，顾佳为实现自己的目标不断努力。徐焕山开始对自己的成绩自命不凡。

3.理解家庭应该承担责任

顾佳一直想做自己的事业，一些有意义和有益的事情。她追求独立，可以帮助丈夫，但不会依赖他。徐焕山希望妻子能永远做他背后的女人，全力支持自己。

生活的本质是坎坷的，婚姻也是如此。婚姻可以保鲜到最后。完全不是靠感情，而是靠两个人关于三观的磨合。没有对错，也不争论谁对谁错。只有在有大事发生的时候，我们才自动选择退一步想想对方。

日常小摩擦无伤大雅，只是一些大事情。

生时，如果一位站在自己的立场，对方感受的只有“你不懂我”，婚姻中最怕的就是不被“懂得”，越是感情基础好，越容易在这一瞬间想要放弃婚姻。

　　说过一万句“从我都听你的”，但如果“不被懂得”的次数多了，频率又高发，那“我们离婚吧”这句话就不再是愤怒后的收不住口，而是一个思虑已久的决定。

　　三、如何维持夫妻关系，才能有效避免离婚危机？

　　调查表明80%的离异男女认为，导致他们婚姻破裂的主要原因是夫妻双方逐渐疏远，丧失了亲密感，或是因为他们感受不到爱与欣赏。从这个角度入手，维持夫妻关系、避免离婚，有3个方法。

　　1.不追求感情中的公平

　　离婚的人之所以会离婚，往往是因为两个人在这段感情中得到的价值和快乐，已经远远低于产生的烦恼与不满，感情天平已经彻底的失去平衡。

　　就像钟晓芹和陈屿一样，婚后平淡的生活并没有让他们积累出多少新的价值和快乐，但因为孩子产生的后续烦恼和矛盾，瞬间填满他们的心头，但其实这一步并非必须走向离婚，因为陈屿不是不爱钟晓芹了，而是不会表达这份爱。

　　但也正因为没有及时表达出来，钟晓芹就没感受到爱，还被陈屿的一系列行为刺激：为了死了的鱼大吼大叫，还要给鱼埋了，自己跟他的第一个孩子没了他都没这么激动过。

　　换做任何一个女人，当时的反应莫过于此，可是拿“孩子”和“鱼”比，你求的是公平，婚姻中本就无公平可言，也没有绝对的公平，所以只要以“公平”论长短，我们横竖是亏的。

（1）需求不同

　　大部分女人在感情中最大的需求是陪伴，关系进入稳定期后更投入更多感情，把注意力放在两人的感情关系和对方身上，但是男生反而会在这时把注意力放在工作和朋友等部世界中，他们开始想要空间，想要获得更多的理解，就像许幻山一直喜欢踢球，明知道明天要见大客户还在踢球时跟别人打架打的脸受伤。

　　（2）成熟度不同

　　钟晓芹和陈屿的成熟度就是一个低一个高，成熟一点的可以理解幼稚一点的人的想法和做法，但是幼稚的人很难去理解成熟的人。对于幼稚的人来说，用说教的办法常常是行不通的，就像陈屿埋鱼，他就是很理智的思考“观赏鱼死了自然埋起来”，此刻再解释钟晓芹也理解不了。

　　（3）原生家庭不同

　　晓芹家经济条件比陈屿好，作为一个异乡人，从小在单亲家庭中长大，还要带着一个弟弟的陈屿，对家庭的期待是安稳，想要的是归属感。而从小无忧无虑的钟晓芹，被妈妈相中了相亲对象陈屿，后来自然恋爱结婚，对家庭的期待是舒适感。表面看起来是家庭期待不同，实际是背后的原生家庭影响。

　　顾佳也是如此，她从小丧母，尤其是父亲放弃给母亲治疗的那一幕，她一直忘不掉，在她的潜意识里就是开发者_如何学C要做最优秀的人，才能掌控生活，才能留住身边最爱的人。这跟许幻山对婚姻的期待是不同的，他要努力，但没有顾佳这么用力。

　　所以说导致婚姻中不公平情况出现的原因有很多，我们都无法穷举，但很多争吵和积压的不满，都是因为追求公平导致的。不追求公平，不抱有期待，这是维持夫妻关系的基础。

2.主动与伴侣进行”减压谈话“

　　稳定且浪漫的婚姻关系需要双方保持积极有效的沟通。怎么沟通才能算积极有效呢？《幸福的婚姻》一书中分享一种谈话方式叫“减压谈话“。

　　比如每周五晚上定为“家庭会议日”，全家人双方轮流说说自己这周过得怎么样，夸奖下对方哪里做得好。

　　如果还有时间，夫妻双方可以聊聊最近的烦恼，不求对方提供意见，也不主动给对方意见，只是静静地认真地倾听。

　　认真倾听不是不说话，钟晓芹和陈屿下班后模式是钟晓芹追剧、撸猫，而陈屿则是养鱼，夫妻之间都不会进行交流说说自己今天过得怎么样，导致隔阂产生。要主动跟对方搭话，但也不指望他回复多少有意思的内容。不指望、不期待，就不会因为没有达到预期而发脾气，比如钟晓芹说：“你的眼里只有鱼，都没有老婆我。”这其实不是事实，说了也不能达到让对方多说话的目的，所以说这话无用，无用又何必说呢？

　　别说“你总是不……”，而是说“我需要你做什么。”钟晓芹如果想让陈屿关心自己，那么就直接说出你的想法，比如：“亲爱的，我想你陪我说说话，聊一下生活和工作上的事，你看怎么样？”

　　如果对方有事需要你发表意见，那我们一定要站在对方角度考虑问题，表达一致对外的态度。而不是说对方哪里做得不好，即便事实确实如此，说出来又有何用？还惹得对方不开心。

　　所以，为了保持婚姻的稳定和浪漫感的持续，夫妻间要保持积极有效的沟通，对婚姻十分有益，这是维持夫妻间和谐关系的润滑剂。

3.面对婚姻中的多重角色，先活好“自己”

　　婚姻中我们有多种角色：妻子、妈妈、儿媳，但我们常常忘了“自己”这个角色，以至于为了家庭忙碌一圈，最后发现留给自己的却一无所有。

　　《三十而已》中王漫妮接的大单客户，一直都在为了这个家奋斗，但是最终老公带着小三回来，人家保养得很好，最终即便拿到了离婚赔偿，也是输了前半生。

　　顾佳虽然比她好一些，有预留给自己的时间，去锻炼、学习，但是大部分时间依然投入在老公和孩子上。她自己也承认，“当了妈以后，最大的感受是憋屈，憋屈在一个叫妈妈的头衔里。出了月子的第一天，就感觉顾佳已经死了，活下来的是许子言的妈妈。与家长群交流时，我们的称号是某某的爸爸妈妈，而不是名字。”

　　婚姻中，我们确实应该尽到为人妻、为人母的责任，但也要多留出点时间活好“自己”，抛开家庭和孩子的需求，多想想自己想要什么，哪怕一时半会得不到，但好在心还没死，人还有盼头。

　　我们要活好自己，这是维持婚姻关系的关键点。但在过程中我们为其他家庭成员的付出，也并非对自己毫无益处，每一次帮他们解决问题，都是在为自己争取时间，好早一点见到最想成为的自己。

　　都说婚姻是围城，要保护围城里的人。但其实不是，围城虽然是避风港，却很脆弱，需要靠人来维持围城的坚韧。

　　你可能会看中一个人的优点结婚，但却会和一个人的缺点过一辈子。柴米油盐酱醋茶，一件鸡毛蒜皮的小事都可能是夫妻争吵的导火索，但我们也在这样的不断升级打怪的过程中，找到彼此最舒服的状态。在摸索中学习、包容和理解，不羡慕别人的日子，不慨叹日子的平淡。