世界上最搞笑的对话？_问答_开发者_运维开发者技术经验分享

邓磊 2021-04-27 03:38

　1、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：幸好你来得早啊…我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠把话说完：再晚点，我就下班了。坑爹啊!

　　2、中午姐姐抱着她一岁半的孩子乘公交车，刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷开发者_StackOverflow：“老训孩子干什么?他要什么就给他不就得了?”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘!”

　　3、今天，我在过生日故意让父母晚上不在家。我把女朋友找来，想过个浪漫独处的夜晚。办完事后，听到有电话声从楼下传来，我提议玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话，当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯，灯忽然亮了!一大群人喊：“surprise!”

　　4、女人：“你知道世界上什么东西最硬吗?”男人：“……”女人：“是男人的胡子!你们的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊!” 男人：“那你知道世上什么东西最厚?”女人：“……”男人：“是你们女人的脸!胡子都那么硬了，你们女人都长不出来!”

盛奥 2021-04-27 03:41

. 悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你！我他妈跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？

2. 观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠。你派我们跟唐僧师徒作对，但你把他们级别调那么高，怎么打？尤其孙悟空，装备好属性点高，还有召唤技能，最可气的是实体攻击无效，火系攻击免疫，魔法系攻击免疫……别说我们单人了，组队也打不过啊！不说了，下了，88。

3. 八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的！

4. 阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……

5. 施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

6. 女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。

7. 你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

8. 悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

9. 八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。开发者_开发知识库……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

李政开发者_运维百科 2021-04-27 03:42

幽默搞笑对话大全特没正经的雷人夫妻搞笑大全1、有10岁儿子，但看起来依然年轻漂亮，有天对镜自恋时对儿子说：以后在家叫妈，出去叫姐啊！老公也来凑热闹：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫妈！2、骑车回家，过马路时，我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了，就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声：“咱俩还过不过了？！”谁知他扭脸儿说：“凑合着过吧，还想离咋的？”3、老婆：“你说我长得像维纳斯吗？”老公：“像，简直一模一样，怎么就没人把你偷走呢。”4、清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“夫妻间的幽默暗战1、买了瓶美白护肤品，每天起来都细细地擦着。半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻的老公：“老公，你看看，我是不是变白了？”老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，吐出一句：“咱家的灯咋越来越暗了？”2、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。我说：能不能帮把手？她说：我才不想动呢。我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？3、老公喝醉了，忘记钱包放在那里了。我实在忍不住，就狠狠地数落起他喝酒的毛病来。正说着呢，儿子放学回来了，见我俩都气鼓鼓的，

刘佳 2021-04-27 03:51

1.再逼我,再逼我就装死给你看！

　　2.鄙视我的人那么多,你算老几?

　　3.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！

　　4.别紧张,我不是什么好人......

　　5.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！

　　6.别和我说放马过来----我是阿凡提！

　　7.你都不理我,那我成狗不理了！

　　8.明月几时有,开发者_开发问答去问易中天！

　　9.够不着吧,左脚踩右脚上试试

　　10.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！

　　11.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

　　12.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！

　　13.哎该说的说,不该说的小声说.

　　14.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

　　15.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.

　　16.今天天气不错,又刮风又下雨的.

　　17.作为失败的典型,你实在是太成功了！

　　18.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.

　　19.在这个红叶枫了的金秋......

　　20.再烦我就把你绑草船上借箭去！

　　21.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！

　　22.A:去哪吃?我没钱了.

　　 B:下馆子吧,我请----水管子.

　　23.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.

　　 B:那怎么才能让你咽气啊?

　　24.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.

　　25.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.

　　26.这鞋多少钱一斤?

　　27.当初真是瞎了我的狗眼...

　　28.这个盲人难道是个瞎子?

曾建强 2021-04-27 03:54

1.一个外地人拿一张50元的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？…… 卖票的傻了，干脆拿出一张100的show了一下：你见过没? 最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

2.要钱一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”

3.小偷某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！

4.下车公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。 “这里是站牌吗？”司机怒道。“就因为这里不是站牌我才给你说一声。”司机无语。

5追车早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师开发者_开发知识库傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒,你就别追了。”

6拉环一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”

陈晨 2021-04-27 03:56

开发者_JS百科甲:天为什么要下雨

乙:因为垃圾太多

甲:人为什么要活着

乙:因为废话多

甲:狗为什么会叫

乙:因为有口苦说不出

甲:为什么猪是笨死的